Rozšířené hledání} Informace o členství Kontaktní informace Seznam uživatelů Kalendář Spřátelené weby Honda-club.cz Přihlásit se k emailu
[1]
Linka Uživatelské skupiny Linka Galerie avatarů Linka Kdo je online Linka
Linka Jak se stát členem klubu Linka Stáhnout stanovy sdružení Linka Výhody pro členy klubu Linka
Autodíly CarDo - kryogenika
  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku 1, 2, 3 ... 97, 98, 99  Další 
Zaslat odpověď



  Strana 1 z 99
Marfi je teď offline  Marfi
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 23.8.2007 , 8:38   Citovat  

Šli dva a prostřední upad pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 4774 2002 Civic Type-R  
Verča je teď offline  Verča
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 23.8.2007 , 8:39   Citovat  

a co ten kapr? HaHaaa
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1915 2003 Accord Type-S  
neyo je teď offline  neyo
Moderátor
PříspěvekZaslal: 23.8.2007 , 8:40   Citovat  

Marfi napsal:
Šli dva a prostřední upad pořádnej výtlem


... přijde k nim policajt a řekne: "zvedněte ho, nebo vás obklíčím!" pořádnej výtlem OK
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1707 2000 Civic  
klema je teď offline  klema
2 háčka
PříspěvekZaslal: 23.8.2007 , 21:33   Citovat  

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyndá mu všechny kulky a povídá: "Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek!" pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 607  
Joystick je teď offline  Joystick
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 23.8.2007 , 21:33   Citovat  

Přijde trpaslík do lékárny a říká "Jeden acylpyrin". Lékárník na to "Chcete ho zabalit?"....." Né já si ho odkutálím" pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 564 1998 Civic  
klema je teď offline  klema
2 háčka
PříspěvekZaslal: 23.8.2007 , 21:36   Citovat  

Co je nejhorší na bezpečném sexu?
Když musíte zarazit, abyste otočili stránku! pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 607  
klema je teď offline  klema
2 háčka
PříspěvekZaslal: 23.8.2007 , 21:37   Citovat  

První kráva říká: Taky tě děsí ta nemoc šílených krav?
Druhá kráva odpoví: Ne, já jsem veverka! pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 607  
JirkACCO je teď offline  JirkACCO
1 háčko
PříspěvekZaslal: 24.8.2007 , 11:11   Citovat  

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká:
Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu:
Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
Babi, a odkud máte ty oříšky?
Z Toffifee....
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 146  
JirkACCO je teď offline  JirkACCO
1 háčko
PříspěvekZaslal: 24.8.2007 , 11:50   Citovat  

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá:
"Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje, a pak smutně odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky
používá více mužů můj vynález než tvůj ..."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 146  
PreludeZ je teď offline  PreludeZ
Administrátor
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 24.8.2007 , 14:23   Citovat  

Studenti na praxi v nemocnici.
Lékař říká: "V tomto pokoji máme těžký případ, je to chlap, který má choleru, tuberkulozu, žloutenku a AIDS zároveň."
Studenti se ptají: "A co mu podáváte?"
"No, dáváme mu pizzu, palačinky a placky."
"A to pomáhá?"
"Nee, ale dobře se to strká pod dveře..."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 4974 1995 Prelude VTEC  
PreludeZ je teď offline  PreludeZ
Administrátor
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 24.8.2007 , 14:24   Citovat  

Učiteľka vraví žiakom v škole:
Tak deti dnes sa budeme rozprávať o bozku. Viete, ked sa majú dvaja ludia radi…..
V zadnej lavici sa prihlási Móricko: - Pani učitelka, tí ktorí už jebali, môžu íst von fajčit?
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 4974 1995 Prelude VTEC  
ufo je teď offline  ufo
Administrátor
PříspěvekZaslal: 24.8.2007 , 14:33   Citovat  

Pepíček se ptá na pláži babičky: "Babi co to je.?.".....
babička odpoví: "To sou prsa Pepíčku"....."a můžu si s nima hrát..?"......"jo můžeš, ale nechoď moc daleko"....

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit..."

V obchodě se ptá zákaznice řezníka:
„A je ten mozeček skutečně čerstvý?“
Řezník: „Jistě, ještě ráno luštil křížovku“.

Přijde princ se střevíčkem do krematoria a ptá se:
„Není tu někde popelka prosím.“

Prodavačka v drogerii vidí chlapa, jak se zmateně dívá po obchodě a něco hledá.
"Mohu vám pomoci?"
"Ano, hledám tampóny pro svoji ženu."
"Tak to je třetí regál támhle vzadu vpravo..." Po chvíli muž vyjde s krabicí vaty a jde ke kase. Prodavačka se ho ptá:
"Myslela jsem že chcete tampóny..?"
"Ano. Nedávno jsem svoji ženu požádal, aby mi v supermarketu koupila cigarety. Vrátila se s krabičkou tabáku a tabákovým papírem a řekla, že to tak bylo levnější a abych si ubalil vlastní. Takže teď bude balit ona."

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

Praví opat: "V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení." Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" - "Cililililink!"

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

Pan Volekule si každý den zkracuje chůzi po schodech jízdou po zábradlí, což se nelíbí uklízečce. A tak mu namaže zábradlí máslem a zeptá se ho "Tak co, pane Volekule jak se vám dneska jelo??" A Volekule na to: "Jako po másle." Tak tam napatlá med a zeptá se ho: "Jak se vám dnes jelo??" A Volekule odvětí: "Jako po medu." Tak se uklízečka :mravenec: jde do železářství a koupí hřebíky nalepí je na zábradlí a čeká. Po hodině čekání přijede pan Volekule a ona se ho zeptá jako tradičně: "Jak se vám dneska jelo" A Volekule odpoví: "Už mi můžete řikat vole, kule jsem nechal v 5. patře.

Jede Angličan do Tunisu a vidí tam Araba ve stínku. "Prosím bedničku Coca-Coly." "Jeden dolar, prosim." "Takové levné? A co stojí tamten bourbon?" "Jeden dolar, prosim." "Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé.." "Já obchodnik. Hore moja šéf. On :mravenec: moja žena.Ja :mravenec: jeho byznys!"

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z vaťáku a polohlasem říká: "Tak co, ty starej chlíváku, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po děvkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchátko."

"Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý." - "A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?"

Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka a ať se :mravenec: z okýnka. Jenže tunel nebyl tak dlouhej a když za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil. Průvodčí na to civí z perónu a povídá si: "Bože, to je ale vošklivej chlap. Kdyby neměl v hubě ten doutník,tak řeknu, že je to (jsem sprostý jako dlaždič, ale polepším se)."

Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky. Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky. Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví: "Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!"

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák sijde pro prachy. "Mrkvička!" "Zde!" "25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy."Souhrn!" Nikdo se neozývá. neozývá."Souhrn!!!" Zase ticho. "To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

Učitelka se ptá dětí ve třídě, jak by si chtěly vymalovat pokojíček. Anička povídá: "Já bych si na stěny dala růžovou a na strop žlutou". "To by bylo hezké", povídá učitelka "A co ty Martínku"? "Já bych si na stěny dal modrou a na strop zelenou". "No-to by nemuselo být špatné. A co ty Pepíčku"? "No... já bych si na stěny namrdal hnědou a na strop bych si namrdal černou"! Učitelka se zděsí nad pepíčkovou mluvou a nechá si zavolat tatínka do školy. "Tak Pepíčku. A teď tady pěkně zopakuj, co jsi mi řekl". "No že bych si na stěny namrdal hnědou a na strop černou". Tatínek, jak to uslyší, začne Pepíčka fackovat a řvát: "Ty čůráku! Víš jak bys to měl tmavý?"

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?" A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhl tak velkej grupáč, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"

Baví se čtyři staří známí o svých potomcích.První říká:můj syn je šéf jedné velké firmy.Je tak bohatý že nedávno koupil k narozeninám své přítelkyni nový BMW.Druhý říká:můj syn je velmi úspěšný právník.Je tak bohatý že své přítelkyni koupil k narozeninám vilu.Třetí říka:Můj syn je slavná celebrita.Je tak bohatej že k narozeninám svý přítelkyni koupil jachtu.A čtvrtý říká:No můj syn je líný prase.Nevydělává a je teplej.Ale za to nedávno dostal od svejch přítelů k narozeninám nový BMW vilu a novou jachtu!

Máj lásky čas. Pohledný mladík se prochází s pohlednou dívkou. Po čase se chce chlapcovi strašně na záchod, na malou, ale neví, jak to té krásné dívce sdělit. Sesmolí myšlenku, nasadí romantický pohled a pronese větu: "Počkej malou chvilinku, natrhám Ti květinku." A dívka mu odvětí: "To je dobře, já se zatím půjdu vychcat !"

Rozhovor při pasové kontrole: "Name?" "Abu Dalah Sarafi." "Sex?" "Four times a week." "No, no, no ..... male or female?" "Male, female ...... sometimes camel ......."

Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. "Budete si přát?" ptá se prodavačka. "Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy," říká jedna. Druhá špitne: "Vezmi tři, jednu sníme!"

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak celou noc křičí ze spaní!"

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně Šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!" "Proč?" Ptá se manžel. Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!" Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"

Gorbačov s Reaganem se nechají na sto let zmrazit. Po sto letech je probudí, někam je zavřou a dají jim číst noviny. Čtou si, čtou si a najednou se Gorbačov začne smát. "Co je?" ptá se Reagan. "Ale, tady na titulní stránce je článek o 8. sjezdu komunistické strany USA v Bílém domě." Reagan povzdychne a čtou dál. Za chvíli se zase rozřehtá úplně hrozně Reagan, svalí se ze židle a popadá se za břicho. Gorbačov si ho udiveně prohlíží a ptá se ho : "Cos tam našel ty?","No v zahraničních zprávách se píše, že na hranicích Číny s Polskem je klid."

Jedou 3 ve výtahu.15-ti letá ,“Hele tady je plivnuto“ 13-ti letá “To ne,to je semeno!“ 11-ti letá to olízne a říká, “ale není to nikdo z baráku.

Stanislav Gross jede se svým šoférem na výlet po českém venkově. Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to pochopí." Za minutu běží Gross k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč!," křičí. Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Gross se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy." Šofér pokrčí rameny a vydá se ke statku. Gross čeká 10 minut, 20 minut... Po hodině se řidič vrací, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Gross se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" "Dobrý den. Já jsem řidič Stanislava Grosse. To prase leží před domem a je mrtvé.

Cestovatel je při cestě po Africe chycen domorodým kmenem. Zavřou ho do chatrče, kam za ním přijde náčelník a říká mu: ˝Můžeš si vybrat, buď smrt, nebo bongo-bongo.˝ Cestovatel si říká: ˝Nevím sice co je to bongo-bongo, ale pořád je to určitě lepší než smrt.˝ Odpoví náčelníkovi, že tedy chce bongo-bongo. ˝Dobře˝ povídá náčelník. Vtom se na něj vrhnou všichni černoši kmene a šíleně jej ojebají do všech možných tělních otvorů. Po hodinové strašlivé jebačce leží cestovatel v chatrči a říká si: ˝No bylo to strašný to bongo-bongo, ale zaplať pánbůh, mám to za sebou.˝ Vtom se otevírají dveře, vchází náčelník a říká: ˝Můžeš si vybrat, buď smrt nebo bongo-bongo.˝ Cestovatel, který již poznal bongo-bongo chvíli uvažuje, ale pak si řekne že smrt je přece jenom definitivní a tak i když je to bongo strašný, tak si to radši vyberu. Opět se na něj vrhnou černoši a hodinu ho strašlivě jebou. Po jebačce leží cestovatel celý od krve a semene v chatrči šťastný, že to přežil. Vtom opět vchází náčelník a povídá mu: ˝Můžeš si vybrat buď smrt nebo bongo-bongo.˝ Cestovatel po dvojitém bongu zasténá: ˝To radši smrt!˝ Náčelník se usměje a říká mu: ˝Dobrá, zemřeš smrtí bongo-bongo!˝

Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy." A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"

Chytne milionář zlatou rybku a ta praví: "Vrať mě zpátky a splním ti jedno přání". Já nic nechci, všechno už mám, říká on. Ale víš co, splň první přání které uslyšíš a vhodilrybku zpátky do moře. Tak poskakuje po vlnkách až spadne na palubu slovenského zaoceánského parníku. Jak se tam plácá na palubě rozletí se dveře od kajuty, vyleze námořník, protáhne se a povídá: "Oj oj oj, tisíc kokotou do riti a kotvou do chrbáta"

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?" "No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém." "Jo? A jak jsi ho vyřešila?" "No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý." Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, přesně podle tvého návodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"

Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

Vsaděj se takhle tři chlapy v hospodě, kdo z nich vypije skleničku hlenu. Tak naplivou do sklenky a příjde k ní první: "Fuj, to ne. To nevypiju!" De k ní druhej a řiká: "To je hnus... to nevypiju!" Přijde třetí a začne pít. Sklenka je prázdná a ostatní se ho ptají: "Jak se ti to povedlo, takovej hegeš vypít?" "No, já chtěl přestat, ale vono to nešlo překousnout.

Pan :mravenec: jede se svou rodinou na dovolenou,Přijedou do hotelu a tam pan :mravenec: na recepční vybalí:"Já jsem :mravenec: se svou manželkou a mou dcerou,a tady syn,taky :mravenec:,se svou manželkou,se svou dcerou a synem," Recepční na něho divně pohlédne a řekne:"Mně je jedno kdo koho :mravenec:,zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu."

"Karle, asi jsem geniální.", povídá policajt kolegovi. "Jak to?", diví se parťák. "Představ si, že jsem si koupil puzzle a na něm je napsáno 3-5 let. No, vidíš a mě to trvalo jenom jeden rok."

Povídaj si dva důchodci: "Ty čeče... mě se tak klepou ruce, že když jdu po schodech, tak mi berle uskočí o schod dolů a já si vždycky rozbiju hubu..." Druhý na to: "Noo, to když se já jdu vyčurat, tak se mi ruce klepou tak, že se třikrát udělám než se vymočim..."

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy :mravenec:! Nečekali ste mě, co?

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě, poraďte mi něco proti tomu". Doktor na to: "Vezmi si prezervativ". Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede. Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá" Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni." Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě mi poradili pád doktor." Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?" Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po dvoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!"

Stojí těhotná blondýna před zrcadlem a říká: "Sakra doufám že je to moje."

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říct, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi, jsem si ulevila asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích, "co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, babi, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

Matka představená si svolá sestry: "Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ." "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!". "Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl použitý." "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!". "Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl
protržený." "Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi!".

Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova jelikož a patrně. Přihlásí se Janička:
"Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet." Další děcka sypou z rukávu podobné geniální nápady, až se přihlásí Pepíček: "Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy." "No ale Pepíčku, tam není ani jelikož ani patrně." "No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde :mravenec:."

Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače: “Prosím flašku rumu.“ Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá mu to, aby se nezeptal: “Já sem myslel, že jeptišky nepijou…“ Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako projímadlo.“ Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů. A v tom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. “Říkala ste, že to je projímadlo pro matku představenou!“ řekne jí vyčítavě. “To je! Ta se posere, až mě dneska uvidí…“

Ptá se gynekolog dívky: "S kolika muži jste měla pohlavní styk?" - "Asi s jedenácti." - "To není tak mnoho." - "Taky si říkám, že to nebyl vydařený víkend!"

Na Velký pátek dorazí chlap večer domů poněkud podnapilý, jde se umýt do koupelny, a tam vidí, že žena nakládá prádlo do pračky. Tak jí vyhrne sukni a střihne si zezadu rychlovku. Spokojený si jde do chladničky pro pivo, a kouká, v kuchyni barví jeho manželka kraslice. Vyděsí se: "Ty nejsi v koupelně?!" "Samozřejmě, že ne! V koupelně je maminka." "Proboha! Přijela tvoje matka?!" "Ale ne, neboj! Tvoje."

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit přiští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?" ptá se jeden. "No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej. "Hmm, to si dobrej, ale já jsem ještě lepší a udělám se šestkrát," říka zas ten první. Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Pak jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdybysme nekecali."

Pepíček: "Tatííí, je pravda že nadměrné užívání internetu snižuje slovní zásobu???" Tatínek: "IMHO LOL"


Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni píčo, jedu ještě dvakrát!!!"

Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“

"První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'" Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi (jsem sprostý jako dlaždič, ale polepším se), :mravenec:ý Japončíku!!!" Učitelka: "Kdo to řekl?!" Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler." Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada :mravenec:ek!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: ":mravenec:, takový bordel jsem ještě neviděl!!!" Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."




výš jaký zvíře má čúráka nazádech????...........................




policejní kůn...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 107  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Gold
PříspěvekZaslal: 24.8.2007 , 14:35   Citovat  

Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou
paní.

"Vy mate v bříšku miminko?" ptá se se zájmem.
"Ano" odpoví paní.
"A mate ho rada?"
"Ano velice."
"Tak proč jste ho sežrala?!"




"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"

Pepíčku, přestaň dělat debila!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 23595 2016 Civic i-VTEC  
PreludeZ je teď offline  PreludeZ
Administrátor
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 24.8.2007 , 14:53   Citovat  

On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to :mravenec:...

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano,tak běžte do háje! My hledáme truhláře..

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním
a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

Inzerat cetovni kancelare z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

Rozhovor dvou kamarádů:
"Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?"
"No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"
"Onanoval jsem."
"Tak dlouho?"
"Víte, nejsem svůj typ!!"

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."

Smrtka zaklepe na dveře:"Dobrý den, odčítání lidu!"

"Byli jste už na Štrbském plese?"
"Ne, my chodíme na hasičský."

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ... "

Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - večer by to mělo být ve zprávách!
Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně naučí, jak vniknout do šestnáctky.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 4974 1995 Prelude VTEC  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Gold
PříspěvekZaslal: 24.8.2007 , 14:59   Citovat  

"Tati, potřeboval bych nový hard-disk."
A kouzelné slovíčko?"
":mravenec:! Všechno je dneska zaheslovaný!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 23595 2016 Civic i-VTEC  
CJMonty je teď offline  CJMonty
Tajný agent
PříspěvekZaslal: 24.8.2007 , 15:17   Citovat  

Lidi tohle mi nedelejte : Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

Malem jsme se v praci uz nezvedli ze zeme pořádnej výtlem pořádnej výtlem pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1795 2002 Civic  
Bitkar je teď offline  Bitkar
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 30.8.2007 , 9:04   Citovat  

Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá: "Huuuu!"
Druhá na to: "Si kráva...co mě strašíš?!!!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 4871 1997 Civic Vti  
drone je teď offline  drone
4 háčka
PříspěvekZaslal: 30.8.2007 , 10:39   Citovat  

V nemocnici prijde lekar za pacientem a pta se jej:
"Kolik vazite pane Novak?"
"75 kg"
"A kolik merite?"
"170 cm. Proc se ptate pane doktore?"
"Ja nejsem lekar, ja jsem truhlar"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 2794  
JirkACCO je teď offline  JirkACCO
1 háčko
PříspěvekZaslal: 30.8.2007 , 11:05   Citovat  

Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?

Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
"Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."

Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátele, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?"
"No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin
jsem v bezvědomí."

Ožení se indián. Nastane svatební noc.
Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.
Ta je celá hotová.
Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"

"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád.
Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."

Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer
je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda." "No tak to máš ale dokonalý manželství..."
"To zase ne, on má obrnu."

Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo,
tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova.
Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 146  
ufo je teď offline  ufo
Administrátor
PříspěvekZaslal: 30.8.2007 , 15:57   Citovat  

Otázka - Jak se vyrábí červánky ?
Odpověď - Vyženeš houf komunistů na kopec a tam je rozstřílíš na mraky.

PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ:
MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU!
TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI
NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLATE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?
RABIN: POSBÍRAME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY A ONI NÁM ČAS OD ČASU
POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU
POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!

Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká,\" Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do těch děr se najebe dynamit…. a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do těch jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.

Baví se tři žáci policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. První policajt: „Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž“. Tak jsem napsal: Paříš, pařím, paříme…" Druhý policajt: „Já dopadl podobně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule“, a tak jsem napsal – „ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.“ Třetí policajt se jen usmívá: „Tak to já dopadl výborně – píšťalka i pendrek na výbornou a čeština taky za jedna. Já vyfasoval slovo "město.“ „A co jsi napsal?“
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo"

Sedí pan Horák před soudem za to, ze paní Bibzensteinové dal ve vlaku dvě facky. Soudce se ptá: „Řeknete nám, jak se to stalo.“ „No, seděl jsem ve vlaku ve druhé třídě u okna, naproti mne seděla paní Bibzensteinová. Přišel průvodčí a chtěl lístky. Vytáhl jsem peněženku, z ní lístek, podal mu ho, ten ho cvakl a vrátil. Dal jsem si ho do peněženky a tu do kapsy. Pani Bibzensteinová měla s sebou cestovní košík. Otevřela košík, vytáhla z něho kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, z něho vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, vytáhla takový pytlíček a zavřela tašku. otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela pytlíček, vytáhla peněženku, zavřela pytlíček. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, vložila kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, dala do ní pytlíček, zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala do něj tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala do něj kufřík, zavřela košík. Otevřela peněženku, vytáhla lístek, dala ho průvodčímu. Ten ho cvakl a vrátil. Ona ho dala do peněženky a zase: Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, vytáhla tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík. Otevřela tašku, vytáhla pytlíček, zavřela tašku. Otevřela košík, vytáhla kufřík, zavřela košík. Otevřela kufřík, dala tašku, zavřela kufřík. Otevřela košík, dala kufřík, zavřela košík. Otevřela pytlíček, dala peněženku, zavřela pytlíček. Otevřela košík, vytáhla kufřík…“ Soudce najednou vyskočí a povídá: „Člověče, přestaňte s tím, nebo vám jednu střelím!“ A on na to: „No vidíte, pane soudce, přesně to jsem taky udělal.“
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 107  
Zombie je teď offline  Zombie
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 31.8.2007 , 14:58   Citovat  

# Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
# Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
# A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček
# se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky
# obráceně."
# Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
# Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
# Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom
# se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
# Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
# "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala.
# Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého
# brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já."
# Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
# chlapečkovi do bot.
# Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
# "Kde máš rukavičky?"
# Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."
#
# Soud s učitelkou bude v úterý.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1036  
Verča je teď offline  Verča
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 31.8.2007 , 15:04   Citovat  

Jakej je rozdíl mezi manželkou a žumpou?
Žádnej....buď je vyčerpaná, nebo nasraná..
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1915 2003 Accord Type-S  
JirkACCO je teď offline  JirkACCO
1 háčko
PříspěvekZaslal: 31.8.2007 , 15:14   Citovat  

U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat.
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam bychom ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil kondom...
Ž: Tak ten si teda vezmeš!!!

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta.
Nespanikarila a rychlo nasla riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol,
namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
''Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?''
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat. Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa
manzel zdvihol z postele, odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
''Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako vocas a nedali mi ani pohar vody!''

Inzerat:
Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova".
Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě Taky "normálního" chlapa. který nemá pošlapaný ego od svojí Dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal,nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti, splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čulifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase neni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšenýho prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mně, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuju Růžena, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej s ponožkama, nevyndavá si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležíté vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky,nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa",.... já vlastně ani nechci chlapa!
Vaše Růžena
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 146  
Zombie je teď offline  Zombie
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 3.9.2007 , 16:31   Citovat  

Jde Marta Kubišová po parku a vidí špinavou kachnu celou od bláta. Tak vezme kapesníček a otře ji. Jde dál a další zahnojená kachna. Tak vezme šátek a očistí ji. Za chvíli další špinavá kachna, ale Marta už nemá, čím by ji otřela. Rozhlíží se a v dálce vidí Zdeňka Srstku jak spí na lavičce. Vzbudí ho a říká: "Prosím Tě Zdeňku, nemáš kapesníček nebo něco?" Zdeněk: "Copak, potřebuješ se utřít? Tak si chyť kachnu."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1036  
ufo je teď offline  ufo
Administrátor
PříspěvekZaslal: 3.9.2007 , 17:35   Citovat  

Deset nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva:


- Kdy už, :mravenec:, konečně přestane pršet?
(Noe, 4314 pred Kristem)

- :mravenec:, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové!
(Pythagoras, 126,pred Kristem)

- :mravenec:, to je ale vedro!
(Jana z Arku, 1431)

- Kdy už tam :mravenec: konečně dorazíme?
(Kryštof Kolumbus, 1492)

- :mravenec:, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat?
(Michelangelo, 1566)

- Co sis to :mravenec: vzala, Julie?
(Romeo Montecchio, 1595)

- A stejně se, :mravenec:, točí!
(Galileo Galilei, 1633)

- Jak je to :mravenec: možné, že to nikdo nechápe?
(Albert Einstein, 1938)

- Pojď, Moniko! :mravenec:, vždyť se to nikdo nedozví!
(Bill Clinton, 1997)

- Která :mravenec: namazala ty liány vazelínou?
(Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 107  
ufo je teď offline  ufo
Administrátor
PříspěvekZaslal: 4.9.2007 , 15:00   Citovat  

   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 107  
ufo je teď offline  ufo
Administrátor
PříspěvekZaslal: 4.9.2007 , 15:04   Citovat  

Kdyby druhá světová byla onlinovka

*Hitler[AoE] has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: y0
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0JO: lol
Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
benny-tow: haha america sux
Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
Hitler[AoE]; sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler[AoE]: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got **** to help, sry
Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler[AoE]: ROFLMAO
T0J0: lol o no america im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullsh1t u fags im gunna kick ur asses
T0JO: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler[AoE]: wtf
Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a huge fockin army
Hitler[AoE]: thats bullsh1t u hacker
Churchill: lol no more france for u hitler
Hitler[AoE]: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the world retard
Hitler[AoE]: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE
Hitler[AoE]: i changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need help in italy soon
sum1
T0J0: o **** i cant help u i got my hands full
Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahahh oh sh1t help
Hitler: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated.*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj patton
paTTon: thnx
Hitler[AoE]: WTF eisenhower hax hes killing all my sh1t
Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny~tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun cocksocker
Stalin: rofl
T0J0: HAHAHHAA
Hitler[AoE]: u guys are fockin gay
Hitler[AoE]: ur never getting in my city
*Hitler[AoE] has been eliminated.*
benny~tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows
*Hitler[AoE] has left the game*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny~tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am i gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this sh1t im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler[AoE]: wtf?
Eisenhower: sh1t now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimmie some plz
tru_m4n: no way i only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy ****holy****hoyl****!
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bull**** u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys didnt help me for ****
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny~tow: bye
Churchill: l8r
Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny~tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny~tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh1t!
*paTTon has left the game.*
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 107  
ufo je teď offline  ufo
Administrátor
PříspěvekZaslal: 4.9.2007 , 15:06   Citovat  

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.“ "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to : „Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."





Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:

Američan : " ...ooo god, it's wonderfuuuuuuul"....

Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....

Rus : "...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee"....

Slovák : " ..Ty kokóóóóót. Ja to jebeéém. Do pičééééééé"....
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 107  
CJMonty je teď offline  CJMonty
Tajný agent
PříspěvekZaslal: 5.9.2007 , 13:06   Citovat  

Perfektní den pro ženu


8:15 Probuzení něžnými polibky
8:30 Vážím o 2 kila méně než včera
8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, rohlíky,
rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner
9:15 Horká koupel z exotických vůní
10:00 Lehký trénink ve fitnes klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem
10:30 Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě
12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg
13:00 Nákup s přítelkyní, placení kartou bez limitu
15:00 Odpolední spánek
16:00 Do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého obdivovatele
16:15 Lehký trénink ve fitnes klubu, následná masáž silného, ale přátelského maséra
17:30 Zkoušení drahých modelů od předních designerů, přehlídka před velkým zrcadlem
19:30 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
22:00 Vařící sprcha (sama ve sprše)
22:50 Zanesena partnerem v náručí do postele
23:00 Něžné polibky
23:15 Usínání v partnerově objetí

Perfektní den pro muže


8:00 Zvoní budík
8:10 Orální sex
8:20 Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin
8:45 Snídaně: přírodní řízek s vejci, káva, opékaný chléb, vše připraveno nahou kuchařkou
9:00 Příjezd limuzíny před dům
9:05 Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště
9:15 Let soukromým letadlem
9:30 Odvoz limuzínou z letiště do golfového klubu (během cesty orální sex)
9:45 Hraní golfu
11:45 Oběd: rychlé občerstvení, 3 piva a flaška koňaku
12:15 Orální sex
12:30 Hraní golfu
14:15 Odvoz limuzínou na letiště (několik panáků whisky)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé
17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta
18:45 Sraní, sprchování, holení
19:00 Shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a tvrdého porna
19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý přírodní řízek, zmrzlina servírovaná z nahých ňader
21:00 Napoleon koňak, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách
21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
23:30 Orální sex na dobrou noc
23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost ...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1795 2002 Civic  
CJMonty je teď offline  CJMonty
Tajný agent
PříspěvekZaslal: 5.9.2007 , 13:15   Citovat  

Malý Pepíček uměl výborně malovat. Ve škole namaloval na zem
mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla. Do žákovské
knížky napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš
a já se jí polekala".
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval na
sporák :mravenec:, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".


Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co
nejobšírněji
napsat.
Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují
o tom,co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil
ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala
ruka."


Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude
hodně ovoce."
Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese
hodně peněz."
Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou
starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá,on
si sundaval kalhoty, mám dojem, že se nám chtěli :mravenec: do
piána."

"O rybách se říká, že jsou to němá zvířátka." vysvětluje paní učitelka
při hodině přírodopisu.
"To není pravda, my máme doma v akváriu rybičky a ty mluví." povídá Jeníček.
"To není možné, jak to víš?"
"Šel jsem jednou v noci na záchod kolem obýváku, kde máme to akvárium a
slyšel jsem:"
"Ještě jednou mě kousneš do ocasu, tak ti fláknu hlavou o to
akvárko."

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.

Franta je na něj naštvanej:"To se ti povedlo, za co teď půjdeme
chlastat...?!"
Pepa na to: "Mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2
vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce, ty si klekneš na kolena a
strčíš ho do huby."....
Domluveno, uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil
kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a
vyrazil je... bez placení...
Situace se opakuje... Ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba,
že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten :mravenec:
kabanos!!!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1795 2002 Civic  

  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku 1, 2, 3 ... 97, 98, 99  Další 
Zaslat odpověď



 Časy uváděny v GMT + 1 hodina  
    
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.



Board Security

(94973 útoků)
::  www.honda-club.cz  :: Témata RSS TOPlist

[ Čas: 0.1802s ][ Dotazy: 152 (0.0457s) ][ GZIP on - Debug on ]