:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 25, 26, 27 ... 99, 100, 101 Další

Strana 26 z 101

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Urso

Členství: Žádné

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

Vitman

Zaslal: 6.5.2009 , 19:18

Blur napsal:

Na aerosalón do Anglie vyslalo Československo nejlepší letadlo jaké bylo k dispozici. Čmeláka. Pilot přistál za tmy na letišti, kde se aerosalón konal a aby poklad techniky nikdo neukradl, přivázal ho řetězem k nejbližšímu stromu. Při procházení letiště uvidí americkou F16 a uvědomí si, že s těmahle nemá šanci. Zahákne tedy aspoň své letadlo za americkou stíhačku.
Další den Američan roluje po ranveji a startuje. Najednou za sebou vidí českého čmeláka a hlásí věži:
"Letí za mnou české letadlo!"
"Jak je to možné?", ptají se na věži, "zvyšte rychlost!"
"Zvyšuji rychlost na Mach 1, měním geometrii křídel a odhazuji podvozek, český letoun pořád za mnou"
"To není možné, nenechte je vyhrát. Zvyšte ještě rychlost"
"Měním geometrii křídel podruhé, dosahuji rychlosti Mach 1.5, Čmelák se stále drží."
"Sakra to se musí řešit, zvyšte rychlost na maximum."
"Letím nadzvukovou rychlostí, Mach 2, měním potřetí geometrii křídel.... Sakra, jsme v kiss me

, Čmelák mění poprvé geometrii křídel a odhazuje podvozek!!!"

Bohužel nejhorší verze tohohle vtipu, jakou jsem slyšel. Ale stejně jsem spadl smíchy pod stůl.
F16 s měnitelnou geometrií křídel a odhazovacím podvozkem pořádnej výtlem

Tohle mi fakt nedělejte!! pořádnej výtlem

Příspěvky: 83

vojt4s

Členství: Žádné

Příspěvky: 4184

1993 Civic

witty.cz

Členství: Žádné

		Zaslal: 14.5.2009 , 14:53
Muž sedí v letadle. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?" Ona: "Letím na Kongres sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o Indiánech! Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno." Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."

Příspěvky: 708

1997 Accord

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 16.5.2009 , 9:40
Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: "Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžetezískat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. # # Přeji vám hodně štěstí." Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise,jak je to možné. "No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle,to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk."

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

sablos

Členství: Žádné

Zaslal: 16.5.2009 , 11:57

Blur napsal:

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi
našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika.
Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžetezískat maximálně 50 bodů,
za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50.
# # Přeji vám hodně štěstí."
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy
komise,jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle,to je dalších 50,
no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul skrz výfuk."

tak to je hustej vtip. to chci taky umět.

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 18.5.2009 , 8:39
Typy mužů podle IT Typ Virus Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní. Typ Internet Musíš zaplatit za přístup. Typ Server Když ho potřebuješ, vždy je obsazený. Typ Windows Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život. Typ Powerpoint Je atraktivní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu. Typ Excel Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony. Typ Word Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí. Typ DOS Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem. Typ Scandisk Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá. Typ Screensaver Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví. Typ Kabel Je dobrý, jen když je zastrčený. Typ Infraport Chce udržovat přátelství bez kontaktu. Typ Microsoft Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 18.5.2009 , 18:26
Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá: "Že prý mají málo žrádla." Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká: "Stěžují si, že prý je málo připouštíte." "No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali." No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí: "Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

Urso

Členství: Žádné

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 20.5.2009 , 9:47
Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: "Pojďte otče, odvezeme vás." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: "Pojďte otče, hodíme vám lano." "Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání." Helikoptéra odletí a farář se utopí... Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: "Proč jsi mě nezachránil??" "Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!!!"

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

JirkACCO

		Zaslal: 29.5.2009 , 9:27
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?" "Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson." Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Musíte vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká: ''Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství." Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" . Maminka na to: Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne" Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane: "Tak co mám dělat?" Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej" Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!" Citát paní režisérky Chytilové, ale je lepší ji slyšet, ten její přízvuk je nenahraditelný: No jo. Mužský. Ti nestárnou. Šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy. Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium. Ale pak najednou ... zdechnou... Studenti mediciny mají přednášku o rozmnožování. Přednášející: Například, takový býk zvládne tento akt i 30 krát za den. Studentka z první řady: 30 krát ?!? ... Prosím Vás můžete to zopakovat, aby to slyšeli i v poslední řadě? Přednášející zopakuje hlasitěji: Býk zvládne tento akt i 30 krát za den. Se stejnou samici? Přednášející: Ne, ne samozřejmě vždy s jinou. Z poslední řady: A prosím Vás mohl by jste to zopakovat, aby to bylo slyšet i v první řadě? Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vy**at." Stane se dopravní nehoda, srážka dvou osobních aut. V jednom jedou cikáni,druhým běloši. K nehodě přijíždí sanitka a doktor začne ihned ošetřovat zraněné, ovšem jen bělochy. Přiběhne k němu jeden z cikánů a řve na doktora: Nééé, co ty pomáhaš enem bílým? Vidíš cikáne, jakou barvu má sanitka? Cikán odpoví: Bílou, né. Správně, odpoví mu doktor, tak si počkej až přijede ta vaše... Přijde smrťák do nemocnice a obchází pacienty. Na LDNce říká pacientům: "Ty tu budeš ještě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce...." Jeden stařeček, kterej má na kahánku, uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: "Ty máš ještě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copak ty tady děláš?" a dědeček z pod peřinky: "Pinkám, pinkám". "Tak pinkej, pinkej, já zejtra pídu a pudeme, pa." Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím, stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch." Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a hovoři: Prosím si dvě tužkové baterky. Prodavačka nechápavě odpovídá: Wie bitte? No a blondýnka na to: Nabité, ty krávo!!!

Příspěvky: 146

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 29.5.2009 , 12:58
Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla: "Chci něco,co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala... Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu. A hádka začala... Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?" A hádka začala... Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel." A hádka začala... Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160,- Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80,- Kč. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala...

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Tomášek

Příspěvky: 977

1996 Accord

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 1.6.2009 , 11:23
Starý Arab žije už přes 40 let v Chicagu. Má pěkný dům se zahradou, na které by moc rád pěstoval brambory a zeleninu, ale žije zde úplně sám a cítí se na takovou práci příliš starý a slabý. Tak se rozhodne napsat email synovi, který studuje v Paříži: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory a zeleninu. Vím, že kdyby si zde byl, tak by si mi pomohl zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec" Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoliv!! Schoval jsem tam tu věc! Taky tě mám rád. Ahmed" Jen pár hodin potom oblíčí starcův dům americká armáda, námořníci, FBI, CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. S rozčarováním se opět stahují.. Ten samý večer dostane starý muž ještě jeden email od syna: "Milý otče, zahrada je určitě komplet zrytá a můžeš sázet brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád, Ahmed"

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

spoon

		Zaslal: 2.6.2009 , 18:41
V Německu vyhraje stará babička v loterii 8 000 000€. Novináři se k ní seběhnou a ptají se,co bude s tolika penězi dělat.. "No,víte,mám tři vnoučata,postavím jim domy." "Hm,dost peněz vám ještě zbývá,co s tím zbytkem?" "No,jo no.Koupím jim auta,velký,pořádný." "Fajn,ale i tak vám zůstane kolem 5ti milionů.. " "Jo?Tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník,že?" "Cože?Pomník Hitlerovi?Vy,Židovka?" "Jo,jo,jo" babička vyhrne rukáv,ukáže na předloktí a říká: "Hitler byl svině,ale čísla vybral dobrý"

Příspěvky: 3709

2003 Accord Type-S

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

Urso

Členství: Žádné

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

spoon

Příspěvky: 3709

2003 Accord Type-S

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

janci

		Zaslal: 3.6.2009 , 12:43
Slovensky minister dopravy sa zastavy na nasteve u svojho nemeckeho kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado. Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori: " No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?" "Vidim" "Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!" Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park, helikopteru.... Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny zivot... "No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?" "Aku dialnicu?" "No vidis!!!"

Příspěvky: 28

1998 Civic

Sitcom

Příspěvky: 269

2001 Civic VTEC

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 25, 26, 27 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)