:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

Dejf

Členství: Žádné

Příspěvky: 3998

1999 Integra Type-R

Minor

Členství: Žádné

		Zaslal: 18.8.2009 , 11:17
Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek. Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí: "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!" V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu: "Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!" Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil." Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu: "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!! ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!

Příspěvky: 13818

1990 Civic VTEC

skyline

Zaslal: 18.8.2009 , 11:22

species napsal:

tak tyhle dve me dostaly do kolen Velmi šťastný

timto dekuji hellbornovi za krasnou vzpominku na skolni leta Velmi šťastný

Docela me dostalo, ze ten prvni (piste pet, svacim) se stal u nas na skole. Ten kolik, co to mel na svedomi, predvadel i jine hlasky, pricemz tahle byla nejlepsi. Na pikantnosti tomu dodava fakt, ze to rekl nejvostrejsi ucitelce, u ktere i v nasi, jindy pomerne hlucne tride, bylo ticho jak v hrobe. Typek k nam prisel z jine skoly rovnou do 8. tridy (odnekud se prestehovali) a povidalo se, ze mival problemy, coz nam svym chovanim pomerne rychle potvrdil Velmi šťastný

Z tech historek, ktere prezily, stoji za zminku jeste jedna - neodjel na skolni vylet (prisel na sraz, ale nenastoupil do vlaku). Tridni ucitelka byla na infarkt (zjistila to az nekde v cilove stanici, kdyz typek najednou nebyl), rodice kluka ji servali, jak to dava na deti pozor, ze se ji ztraci a naseho "borce" nasla policie na Spilberku (brnensky hrad). Na otazku, co tam delal, odpovedel pamatne "strilel z dela" Velmi šťastný

Proste mameluk, skoda, ze chodil do vedlejsi tridy a ne k nam, mohli jsme se pobavit jeste vic.

Příspěvky: 2006

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 19.8.2009 , 11:05
Trocha historie... To jednou se takhle Brežněv na tiskové konferenci zamyslí a povídá: "Tedy soudruzi novináři, já Vám povím, ty časové zóny, to je CELOSVĚTOVÝ problém. To jsem vám chtěl nedávno probrat s Indírou ty povstání na východě Indie, zavolám jí, ona byla zrovna ve vaně, no trapas, to vám povím. A nebo tohle: Jdu z oběda a říkám si: Brnkneš Ronaldovi a urovnáš s ním ty rakety. No jenže ve Státech bylo zrovna půl pátý ráno a Reagan ještě spal.. no byl tak nasranej, že z toho zas sešlo. No a nebo tuhle, že zas zavolám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátu. No a ono tam bylo hodinu před ním."

Příspěvky: 3657

Hellborn

Členství: Žádné

Zaslal: 19.8.2009 , 12:21

Tak nevím, jestli sem nebo do všechmožných obrázků... to mi hlava nebere

pic00153.jpg, 95.17 kB

pic00292.jpg, 93.91 kB

pic03902.jpg, 157.9 kB

pic04827.jpg, 91.43 kB

pic05436.jpg, 95.46 kB

pic11942.jpg, 122.75 kB

pic12382.jpg, 78.64 kB

pic14604.jpg, 129.37 kB

pic17421.jpg, 94.51 kB

pic32391.jpg, 43.17 kB

zima.jpg, 70.65 kB

Příspěvky: 24364

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 19.8.2009 , 21:15
V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu." Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul, starý páteř zemřel a na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici. "Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policajtovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí péterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou: "Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam padají lidé," stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"

Příspěvky: 3657

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

MOTyLEK

Členství: Žádné

Příspěvky: 2246

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

Mesi

		Zaslal: 27.8.2009 , 8:56
Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře. Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi, <> !" (Nechces prece zbuhdarma postih za vyraz,ktery je pro Ostravaky typicky,ale tady je to porusovani pravidel,ze?Vsichni byste meli aspon prepisovat ty jadrny slova za min intenzivni...)

Příspěvky: 462

2009 CB 600F Hornet

665+1

Členství: Žádné

Zaslal: 27.8.2009 , 18:24

Mesi napsal:

Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka.
Přijde náčelník a povídá: "Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
"A máš po kánoi, <> !"

(Nechces prece zbuhdarma postih za vyraz,ktery je pro Ostravaky typicky,ale tady je to porusovani pravidel,ze?Vsichni byste meli aspon prepisovat ty jadrny slova za min intenzivni...)

starý a trapně překroucený

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Mesi

Příspěvky: 462

2009 CB 600F Hornet

RASTA

Členství: Žádné

Příspěvky: 4391

1990 CR-X

Aqwertzz

Členství: Žádné

Příspěvky: 4936

1999 Accord Type-R

gizmi

Členství: Žádné

Příspěvky: 4474

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 28.8.2009 , 7:17
„Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?“ ptá se soudce. „Ehm,no......protože mi sexuálně nevyhovuje.“ „To je ale blbec,“ozve se z nabitého sálu,“ všem vyhovuje, jenom jemu ne.“ Soudní proces v Grónsku: “Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14. listopadu na 20. března?” Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji: "Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?" "Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat." "Vy nechcete zůstat ani na čaj?" Jsou takhle manželé večer v posteli. Manželka si prohlíží prsa a pak řekne Lojzovi "Nemyslíš si, že mám malý prsa? Mě přijdou malý." Lojza na to "Zkus si je třít toaletním papírem" a manželka "Proč? Ty myslíš, že to bude mít nějaký efekt?" Lojza odpoví "Asi jo, koukni se na svůj zadek" Vědci objevili jídlo, které snižuje chuť na sex o 90 procent. ... svatební dort ... "Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe." "Noo mohlo to být horší." "Jak to, horší?" "No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne." Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody." Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku. Zaječela: "Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!" Manžel klidně odvětí: "Když mluvíme o podvádění... Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti."

Příspěvky: 24364