:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 29, 30, 31 ... 99, 100, 101 Další

Strana 30 z 101

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

ARMIK

Příspěvky: 1508

2001 S2000

ARMIK

Příspěvky: 1508

2001 S2000

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

ARMIK

Příspěvky: 1508

2001 S2000

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

dejwidoos

Příspěvky: 395

1988 Prelude

spoon

		Zaslal: 1.9.2009 , 15:23
Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně spité na šrot... Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení, tak jsme recepčního zbili... Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, jak jsou mladící úplně zbití, tak se jich hned ptá, co se stalo... " Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do nejluxusnejší restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo na placení , tak jsme recepčního zbili. Vtom přišla security a strašně nás zbila... " Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?" "S Čedokem..." "Tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem!"

Příspěvky: 3709

2003 Accord Type-S

kamol

		Zaslal: 2.9.2009 , 18:43
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy.Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové orechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď.Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží při pobřeží malý člun s nádhernou ženou.˝Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?˝˝Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.˝ ˝No, to jsi mela štěstí, že se ti zachránil člun.˝ ˝Nezachránil,ten jsem si vyrobila.˝ ˝Prosím?˝ ˝No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina...˝ ˝Ale kde jsi vzala nářadí?!˝ ˝Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?˝ ˝Celé 4 měsíce na pláži,˝ zahanbeně přiznal manažer.˝Tak pojď ke mně na návštěvu ...˝Doplaví se k její chatce a žena říká:˝V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu ...˝ Manažer je úplně hotový,už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:˝Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?˝ Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:˝Jsme už tak dlouho pryč od domova ... a celý ten čas jsi byl tak sám.Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat ...Něco,co jsi nedělal už dlouhé měsíce ...˝ Manažer nevěří vlastním uším a povídá:˝Chceš mi snad říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?˝

Příspěvky: 5161

1996 Civic Vti

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 4.9.2009 , 10:17
Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce 2050 a mezi prvním seznámením s novou společností vidí nápisy - střílení cikánů povoleno. Říká si, tak konečně jim to došlo. Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s domovním odpadem vidí 3 cikány. Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí. Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie. "To vy jste střelec?" "Ano, já" "Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za zastřelení tří cikánů" "Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?" "To ano, ale ne u krmítka!"

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Blur

Členství: Žádné

Zaslal: 4.9.2009 , 10:21

665+1 napsal:

Hibernovaný spoluobčan z roku 2009 se probere v roce 2050 a mezi
prvním seznámením s novou společností vidí nápisy - střílení cikánů povoleno.
Říká si, tak konečně jim to došlo.
Ráno se probudí, koukne z okna a na ulici u kontejneru s domovním odpadem vidí 3 cikány.
Vezme pušku, prásk, prásk, prásk a všechny tři položí.
Jde se na ně podívat a v tom u něj zastaví policie.
"To vy jste střelec?"
"Ano, já"
"Tak to máme 3 x 250 Kč, tj. celkem 750 Kč pokuta za zastřelení tří cikánů"
"Jak to, vždyť střílení cikánů je povoleno zákonem?"
"To ano, ale ne u krmítka!"

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Urso

Členství: Žádné

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

kamol

Příspěvky: 5161

1996 Civic Vti

Dejf

Členství: Žádné

		Zaslal: 8.9.2009 , 12:00
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svoji ženu. Soudce: "To je velmi brutální čin, pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít!" Soudce: "To vám ale ještě přitěžuje, musíte předložit alespoň jedno polehčující vysvětlení." Poté se muž rozpovídal: "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V 1. patře žije rozkošná rodina hotelového portýra, který má dvě děti. Je ovšem strašné, že zůstaly od přírody neobyčejně malé. Dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: 'V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.' Já říkám:'Ty myslíš, že jsou pygmejové.' 'Ne,' říká moje žena, 'pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.' Já říkám: 'To je pigment.' 'Ne,' říká moje žena, 'pigment je to, na co psali staří Egypťané.' Já říkám: 'To je pergamen.' 'Ne,' říká moje žena, 'pergamen je, když básník něco začne psát a pak to nedokončí.' Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla moje žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena. 'Miláčku, koukni co zde stojí!' otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: 'Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.' Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: 'Miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: 'La Marquise de Pompadur est la Maitressse de Louis XV.' To znamená: Markýza Pompadur byla milenkou Ludvíka XV.' 'Ne,' říká moje žena, 'to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadur - kabelka, La Maitresse - učitelka, Louis XV. - pasák 15. Já to musím vědět přesně, protože mám na výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.' Já říkám: 'Ty myslíš lektora.' 'Ne,' říká moje žena, 'lektor byl antický řecký hrdina.' Já říkám: 'To byl Hektor a ten byl z Tróje. 'Ne,' říká moje žena, 'hektor je plošná míra.' Já říkám: 'To je hektar.' 'Ne,' říká moje žena, 'hektar je nápoj bohů.' Já říkám: 'To je nektar.' 'Ne,' říká moje žena, 'Nektar je řeka v jižním Německu.' Já říkám: 'To je Neckar.' 'Ne,' říká moje žena, 'vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo.' Já říkám: 'To se jmenuje duet.' 'Ne,' říká moje žena, 'duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.' Já říkám: 'To je duel' 'Ne,' říká moje žena, 'duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.' A dál, pane soudce, dál jsem to nevydržel, vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil." Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..."

Příspěvky: 3998

1999 Integra Type-R

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

kamol

		Zaslal: 11.9.2009 , 8:29
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou # houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. # Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom # jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?! # Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." # Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na # to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro # ni udělat?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti # minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se # udusila"..

Příspěvky: 5161

1996 Civic Vti

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 11.9.2009 , 10:33
Perly soudních rozhodnutí: § „Většinu dne jsou doma jen babička a papoušek. Nikdo z nich nemluví.“(Vážený soude, nemluvící babička - to je normální. Ovšem proč nehovoří papoušek, je třeba prošetřit a vyvodit z toho důsledky). § „Bydlí v bytě své družky Renaty K., avšak má známost s Kamilou B., takže se neví, zda-li jde o druha nebo podnájemníka, což je komplikovanější, že Renata K. mu říká Jardo“. (Pane předsedo senátu, jakmile někdo někomu začne říkat Jardo, je prostě ztracený. Je celkem jedno, jestli je Jarda podnájemník, druh nebo známost - chápu, že z hlediska zákona je důležitý Jarda. Tak např. mně táborská justice léta zakazovala soudní proces proti firmě Q-Stav /Ing. Ivan Cícha /. Celou absurditu zrušil až ústavní soud. Opravdu nevím, jak by to nakonec dopadlo, kdybych se jmenoval Jarda). § „V místě svého bydliště byl pan inženýr František J. velmi oblíben, neb se občas přivádí do stavu opilého a v tomto stavu tropí veselé výtržnosti.“ (Ano, slavný soude. Zákon určitě činí kvalitativní rozdíly mezi výtržnostmi z vesela a výtržnostmi ze zoufalství). § „Poškozená Kateřina H. se převážně živila výšivkami, což jí stačilo, neboť si nikdy nepotrpěla na vydatnou a nákladnou stravu.“ (Vážený Městský soude, je to jasné. Kdo chce zhubnout, ať začne vyšívat. Je možné se proti tomu odvolat?). § „Důchodce Vilém M. je starý, osamělý, stravuje se v závodní jídelně, pročež se předpokládá, že nebude dlouho žít.“ (Ano, nezávislý Okresní soude, kdo se stravuje v závodní jídelně, je potencionální sebevrah. Podle mého názoru jsou nejnebezpečnější karbanátky nebo svíčková. Co si pane předsedo senátu myslíte o segedínském guláši?). § „Svědek Marcel O. německy neumí, protože germanizaci nepodlehl a dělá-li chyby v češtině, tomu se nelze vzhledem k třistaleté podobě divit.“ (Třistaletý Marcel O. se objevil před soudem. Německy neuměl a v češtině dělal chyby. Po tři sta letech neovládal tedy ani jedno, ani druhé. Patrně stál před soudní porotou přestárlý naprosto neschopný idiot). § „Toto jest posudek na zmíněného Josefa K., který byl celou dobu uzamčen v trezoru, aby se nepotrhal, nebo aby nepovolaní neroznesli jeho vnitřní náplň po fabrice.“ (Slavný soude, považoval bych za důležité zjistit, zda-li se Josef K. bránil, když ho zavírali do trezoru, aby se nepotrhal. Patrně byl již v této době potrhlý. Ačkoli potrhlíci, pane předsedo senátu, končí většinou na psychiatrické klinice a nikoli v trezoru. Pod pojmem, aby „nepovolaní neroznesli jeho vnitřní náplň po fabrice“ rozumím, že Josef K. v inkriminované době neudržel stolici). § „Ferdinand L. je člověk zbožné povahy, spíše víceméně debilní a za pět let půjde do důchodu.“ (Pane předsedo senátu, já jsem se s „člověkem zbožné povahy víceméně debilním“ zatím nikdy nesetkal, ale přesto by mě zajímalo, zda-li skutečnost, že víceméně debilní člověk, který půjde za pět let do důchodu je okolnost přitěžující nebo to spíš zmírňuje trestní sankci?). § „Karel M. se chová nemravně, protože chodí nahý po bytě a hraje na klarinet. Je sice pravdou, že má při této činnosti záclony stažené, ale všichni stejně vědí, že když hraje na klarinet, chodí po svém bytě nahý.“ (V parlamentní demokracii je prostě zákázáno hrát nahý za záclonou na klarinet. Nezávislý soud tak rozhodl. V rozsudku nejsou žádná jiná hudební tělesa jmenována. Takže, možná na harmoniku nebo na housle by to šlo). § „K nedělnímu znásilnění poškozené Alžběty K. ze strany neznámého cizince došlo v české řeči.“ (Když Vás nějaký neznámí cizinec začne znásilňovat svými nemožnými znalostmi češtiny alá „já stát, ty sedět“, chápu pane předsedo senátu, že se to může silně přiblížit ublížení na těle, ale pokud vím, neumět pořádně česky, zatím ještě není trestným činem. Jinak bych musel soustavně sedět za mřížemi). § „Nezletilý Miroslav B. odcizil v odpoledních hodinách v supermarketu Kaufland vodu po holení, ačkoliv se ještě neholí .“ (Ano, tady jsme u toho. Kdyby se holil, prošlo by mu to. Protože se však neholí, tak šup s ním za mříže. Ať dá nezávislý soud právu a spravedlnosti průchod!). § „J.P. uchopil prudce otevřenou rukou G.M. a silně jím mrštil za sebe. Toto ještě jednou opakoval, takže měl za sebou na sobě G.M., K.M., J.K., a J.F.“ (Slavná soudní poroto, už se vám někdy podařilo něco uchopit otevřenou rukou a mrsknout to za sebe? J.P. tak učinil dvakrát a měl za sebou čtyři osoby a současně je měl na sobě. Nezávislý soud se patrně nacházel v říši kouzel. Současně by bylo přesto nutné prozkoumat duševní zdraví oněch nezávislých soudců). § „Chování Květoslava F. se neslučuje s jednáním důstojníka naší armády, ani normálně myslícího člověka.“ (Podle rozhodnutí nezávislého soudu, jsou důstojníci Armády ČR nenormálně myslící individua, tedy psychopati. Je možné odvolání? Jinak by bylo nutné místo AČR (Armáda České republiky), pane předsedo senátu, zavést zkratku NAČR (Nenormální armáda České republiky). § „Obviněný Karel M. musel cíl vidět moc dobře, když se vždycky trefil přesně vedle.“ (Rozhodnutí soudu je jasné: Kdo je slepý jako patrona, ten se trefí. Kdo má zraky jako sokol, ten se trefit nemůže. Pakliže nedošlo k odvolání, nabyl rozsudek právní moci). § „Rozhodnuto bylo správně, neboť obžalovaný Vincent Z. je moc slušný člověk, což dosvědčuje to, že před soudem neustále usedavě plakal.“ (Tady nejde ani tak o spravedlnost, právo nebo zákon. Prostě rozhodující je, zdali se rozbrečíte, nebo ne. Kdo umí brečet tzv. „na povel“, je v demokratickém nezávislém soudnictví ve velké výhodě. Kdo ovšem ani nezafňuká, ten je předem ztracen). § „Pytlácká vášeň Dalimila K. šla tak daleko, že zastřelil a snědl poštovního holuba i s důležitým sdělením.“ (Jíst důležitá sdělení vede automaticky do soudní síně, jak je patrno. Jenom by mě zajímalo, jak dlouho musí sedět za mřížemi takový průměrný konzument důležitých sdělení). § „Nezletilá poškozená Martina H. byla vyslechnuta formou hry a v roli otce vystupovala...prokurátorka“. (V souladu se soudním senátem nepochybuji o tom, že otcem může být i prokurátorka. Budiž! Je však přesto nutné nikoli pouze z hlediska právního, ale i z hlediska sociálního (ústava zrovnoprávňuje) přešetřit, zdali by např. prokurátor nemohl být vynikající matkou). § „Zmíněnou Alžbětu L. nemůžeme hodnotit jako ženu lehčí pověsti, spíše jako hodně přející a udělanou, i když si třeba někdo myslí, že je to totéž.“ (Já bych to viděl slavný Okresní soude taktéž. Alžběta L. jak vyplývá z rozsudku, není žádná kur.va, která jde s každým, nýbrž pravděpodobně pouze s tím, kdo si řekne). § „Soud neodsoudil obviněného Filipa D. pro znásilnění slečny Renaty N., protože z vlastní zkušenosti ví, že na místě, kde ke znásilnění mělo dojít, není pro takový čin dostatek místa.“ (Vážený pane předsedo senátu, výše uvedené sdělení je podle mého názoru třeba upřesnit. Kolik nezávislých soudců se na onom místě pokusilo někoho znásilnit, aby z vlastní skutečnosti poznali, že to tam nejde? Dále chybí definice “znásilnění“. Podle britského Common Law se již z dob královny Victorie považuje za znásilnění pouhé zavedení cizího předmětu do genitálií (děloha, konečník) nebo stačí dokonce i část prstu násilníka. Pakliže nezávislí soudci (včetně Vás, pane předsedo) nabyli své zkušenosti na daném místě tím, že zaváděli ženám do dělohy kukuřičné klasy, kostelní svíčky, moravské klobásy atd., tak alespoň podle práva Spojeného království o znásilnění jde. Pakliže však docházelo z Vaší strany a ze strany Vašich soudcovských kolegů pouze k dráždění ženských genitálií (vulgárně se tomu říká “honit píču“), tak máte pravdu, o znásilnění - na základě vlastní zkušenosti soudu - by jít nemuselo. Jde však přinejmenším o silné omezování osobní svobody. Protože, jak vyplývá z rozsudku, byl pachatel zproštěn viny, jedná se tedy podle nezávislých soudců o čin legální a tím pádem, každý může “honit píču“ komukoliv, kdekoliv, a kdykoliv jak si zamane... Ať žije české demokratické a nezávislé soudnictví! Jsme ostatním zářným příkladem!). § „Ze sousedova dvora se ozývalo vrčení, což v naších krajích nedělá nikdo jiný, než pes.“ (Mohl to však být sám soused nebo sousedka. Popřípadě oba při realizaci milostného aktu. Zavádět „vrčení“ do zákona a práva je značně nesnadné. Někdo spí, chrápe a připomíná to vrčení psa nebo dokonce šakala. Ve smyslu úrovně českého soudnictví bych doporučoval toto řešení: § 1. Kdo vrčí je pes. § 2. Pakliže někdo vrčí a není pes, platí § 1. Proti tomu nemůže mít nic ani Evropská unie). § “Jmenovaný zjevně vzetí do vazby nechápe, takže mu bylo vysvětleno, že tam dostane najíst a může tam i spát.“ (Vážený pane předsedo senátu, takovýmto nedorozuměním by se dalo předejít, kdyby se udělala pořádná reklama v televizi, ve které byste promluvil Vy sám. Tím by se v demokratické parlamentní demokracii, včetně nezávislého soudnictví, mohlo takové “vzetí do vazby“ velmi zpopularizovat. Potom skoro nikdo nebude mít zábrany nenechat se zavřít). § „Při zjišťování prezence se vždy ozvalo 'zde' od toho, kdo tam byl za toho, kdo tam nebyl, takže počet přítomných nikdy neodpovídal počtu těch, co tam byli.“ (Pane předsedo senátu, jste si opravdu jist, zda tam vůbec někdo byl?) § „Leč nebyla vlastně kruh,spíše čtverec, ale se zaoblenými rohy a na jednu stranu protažený jako do elipsy, takže střelci kráčeli spíše v trojúhelníku směrem na jeho úhlopříčku, když tu vyšla rána.“ (Slavný nezávislý soude, to je naprosto jednoduché. Kdyby byla leč spíše do kosočtverce, na levém rohu zaoblená, takže střelci jako kdyby chodili pořád dokola směrem k úsečce, žádná rána by nevyšla. Sám uvedený soudní protokol je pane předsedo dost velkou ránou). § „Třicetiletý Dušan C. skočil z mostu do vody a ani přes opakovanou výzvu se nevynořil“. (Pane předsedo senátu, na Vašem místě bych ho ještě asi půl roku vyzýval k vynoření a potom bych učinil další zápis, který by měl přibližně úroveň toho prvního). § „Při posuzování trestného činu bylo vzato na vědomí prohlášení lékaře, podle kterého je úder do hlavy takového rázu, že postižený může s tímto zraněním být živ až do smrti.“(Ano, Krajský soude! Málokdo z nás je živ až do smrti. Přičemž dožít se smrti není ani zdaleka tak snadné, ať s úderem do hlavy a nebo bez něho. Ostatně, pane předsedo senátu, neudeřil Vás před výše uvedeným zápisem do protokolu, někdo do hlavy?).

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

MOTyLEK

Členství: Žádné

Příspěvky: 2246

Urso

Členství: Žádné

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

beruska.zh

Členství: Žádné

Příspěvky: 189

1994 Civic

Wayne

Členství: Žádné

Příspěvky: 2450

Urso

Členství: Žádné

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

drone

Příspěvky: 2794

species

Členství: Žádné

Příspěvky: 897

Urso

Členství: Žádné

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

posero

Příspěvky: 8464

dark

Příspěvky: 1001

2002 Civic Type-R

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 29, 30, 31 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)