Rozšířené hledání} Informace o členství Kontaktní informace Seznam uživatelů Kalendář Spřátelené weby Honda-club.cz Přihlásit se k emailu
[1]
Linka Uživatelské skupiny Linka Galerie avatarů Linka Kdo je online Linka
Linka Jak se stát členem klubu Linka Stáhnout stanovy sdružení Linka Výhody pro členy klubu Linka
  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 45, 46, 47 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

  Strana 46 z 101
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 22.2.2010 , 20:21   Citovat  

Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle.
Objevil jej místní starý farmář.
Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.
O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech.
Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:"Oni byli všichni mrtví?"
"No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."

Žena chce zvětšit prsa, tak jde na plastiku, doktoři ji udělají zákrok, po operaci přijde přítel oné paní se podívat na její nová prsa a vida, prsa sou hranatá. Jde za primářem a on říká: Promiňte pane, uděláme zákrok znovu, včera se nám jden chirurg ožral a zapomněl ty silikony vybalit z krabice.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
Tomicraw je teď offline  Tomicraw
PříspěvekZaslal: 22.2.2010 , 22:43   Citovat  

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 5  
Tomicraw je teď offline  Tomicraw
PříspěvekZaslal: 22.2.2010 , 22:45   Citovat  

Bača je svědkem znásilnění a přivolají si ho k soudu a ptají se ho:Co jste videl pane.Du po lese vpravo vodka nalevo čučorietka kouknu se do křoví tam taká jebačka.Ale prosím vás nemohl byste to říct trochu jinak , třeba sulož?Tak du po lese vpravo vodka nalevo čučorietka kouknu se do křoví taková jebačka , ale pane nemohl byste říct třeba sulož ? Du po lese vpravo vodka na levo čučorietka kuknu sa do křoví tam taká sulož , podivám se blíž tam taká jebačka.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 5  
Tomicraw je teď offline  Tomicraw
PříspěvekZaslal: 22.2.2010 , 22:48   Citovat  

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
„Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.“
Můj bude asi agronom. „Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.“
Můj bude určitě šofér. „Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.“
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 5  
witty.cz je teď offline  witty.cz
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 24.2.2010 , 22:37   Citovat  

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,
opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem
ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ...."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 708 1997 Accord  
martas je teď offline  martas
3 háčka
PříspěvekZaslal: 24.2.2010 , 22:39   Citovat  

witty.cz napsal:
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,
opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem
ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ...."
OK
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1750 1999 Civic Coupe  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 25.2.2010 , 21:37   Citovat  

10 důvodů pro povolení alkoholu v práci:

1. Odstraňuje stres.
2. Celý týden je velký večírek.
3. Zvyšuje se spokojenost z práce.
4. Snižují se stížnosti na nízký plat.
5. Všichni mají stále dobrou náladu.
6. Pití vede k upřímnější komunikaci.
7. Pití v zimních měsících snižuje náklady na vytápění.
8. Zaměstnanci jsou velmi upřimní ke svým nadřízeným.
9. Nikdo si nebere dovolenou, neboť se všem v práci líbí.
10. Z práce odjíždějí všichni společně jedním autem a tím šetří živ. prostředí.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
Bazzi je teď offline  Bazzi
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 25.2.2010 , 22:07   Citovat  

tenzo r karel nah Lucy
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1617 1996 Civic VTEC  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 26.2.2010 , 20:12   Citovat  

Tati, kdy se malují Indiáni?
No přeci,když jdu do boje.
Tak bacha na mámu - stojí před zrcadlem a chystá se k boji...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 24364 2016 Civic i-VTEC  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 26.2.2010 , 20:31   Citovat  

Žena: Dnes v metru vstali tři mladíci,aby mi uvolnili místo!
Muž: A vešla ses?
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 24364 2016 Civic i-VTEC  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 26.2.2010 , 20:42   Citovat  

Povídají si dva kamarádi:
Letos budeme poprvé trávit silvestra doma... Smutný
Ale copak?
No,manželka už nemá tu sílu,aby mě zase táhla domů...

Manžel se vrací z bujaré oslavy a nemůže se trefit do zámku.
Manželce to nedá to nakonec nedá a jde se na něj podívat: Fuj, ty máš ale opici...
Manžel šktytne a zamumlá: Jsem rád, že jsi tak sebekritická...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 24364 2016 Civic i-VTEC  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 26.2.2010 , 20:43   Citovat  

Nemám rád opilce! Včera,když jsem šel z hspody, tak mi jeden šlápl na ruku!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 24364 2016 Civic i-VTEC  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 26.2.2010 , 20:48   Citovat  

Proč jsi dala manželovi facku?
Říkal, že přijdou přízemní mrazíky a koupil mi teplou podprsenku...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 24364 2016 Civic i-VTEC  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 26.2.2010 , 21:00   Citovat  

Jakou dostanete odpvěď o blondýnky, když se jí zeptáte,jestli Vám svítí blinkry?
.
.
.
.
.
.
.
.
Ano, ne, ano, ne, ano, ne...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 24364 2016 Civic i-VTEC  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 26.2.2010 , 21:20   Citovat  

Lekce japonštiny:

mistr = makajenomjako
dělník = makajakopako
prodavačka = šidilidi
potápěč = čumizgumy
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 24364 2016 Civic i-VTEC  
marek.82 je teď offline  marek.82
2 háčka
PříspěvekZaslal: 28.2.2010 , 7:57   Citovat  

Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká: "Nepotrpím si na dlouhé řeči a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo radši venku na dece?" "Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám si sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 607 2018 CR-V  
marek.82 je teď offline  marek.82
2 háčka
PříspěvekZaslal: 28.2.2010 , 8:07   Citovat  

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. "
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by – dívám se se zeťákem na fotbal."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 607 2018 CR-V  
marek.82 je teď offline  marek.82
2 háčka
PříspěvekZaslal: 28.2.2010 , 8:10   Citovat  

Vrátí se šestnáctiletá dcera z diskotéky a matka se jí ptá: "Neobtěžovali Tě kluci? Ne! Nesahali Ti na prsa? Ne. Na zadek? Ne? Nestrkali Ti ruce do kalhotek? Fakt ne, mami. To Ti nevěřím. Fakt mami, akorát mě drželi za uši. A proč? To nevím, ale říkali: Kuř Stáňo, kuř!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 607 2018 CR-V  
665+1 je teď offline  665+1
Administrátor
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 28.2.2010 , 10:22   Citovat  

Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 5903 2000 Accord Type-R  
posero je teď offline  posero
5 háček
PříspěvekZaslal: 28.2.2010 , 11:25   Citovat  

Velmi šťastný


znak.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
znak.jpg, 126.84 kB
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 8464  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 28.2.2010 , 11:27   Citovat  

Pane doktore, je možné,že by se mi obrátil krevní oběh?
Jak to myslíte?
No dřív, když mně manželka pohladila po vlasech,tak se mi postavil. Teď,když mi ho pohladí,tak se mi zježí vlasy...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 24364 2016 Civic i-VTEC  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 28.2.2010 , 21:12   Citovat  

“Co jste dnes dělali ve škole?”
“Připravovali jsme výbušnou látku.”
“A co budete ve škole dělat zítra?”
“V jaké škole?”

3 muži diskutují o svých milostných zkušenostech s manželkami.
Ital říká: „Potřu svoji manželku olivovým olejem, načež se odehrává amore perfetto. Manželka křičí 5 minut.“
Francouz oponuje: „To já namažu svoji chérie mandlovým máslem a pak se koná vášnivé milování - žena hlasitě vzdychá asi půl hodiny.“
Moše Goldstern povídá: „Namastím manželku husím sádlem, milujeme se a ona ječí šest hodin.“
Ostatní se na něj pochybovačně podívají a unisono vyjeknou: „6 hodin - jak to?“
Moše pokrčí rameny: „Protože si otřu ruce do závěsů...“

Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Ted pridejte plyn."
Blondýnka: "Co si o me myslíte - že jsem blbá? Jsem v aute a ne u sporáku!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
ExEricss je teď offline  ExEricss
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 28.2.2010 , 21:18   Citovat  

665+1 napsal:
Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."


Já se u toho řežu smíchy, ale ženský se nesmějou.... Ble Tak to koukám!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 2458 1999 Logo  
vachicek je teď offline  vachicek
1 háčko
PříspěvekZaslal: 28.2.2010 , 21:26   Citovat  

A víte kdy ženská může vytáhnout ruce z dřezu od mytí nádobí???:........Když jde skládat uhlíÚsměv)
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 495 1997 Prelude  
sablos je teď offline  sablos
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 28.2.2010 , 21:26   Citovat  

Baví se 3 chlapi a hádaj se co je nejrychlejší na světe. první povída nejrychlejší je světlo na to druhý nene nejrychlejší je myšlenka a na to třetí nene pánove nejrychlejší je srač.a, to sem takhle vnoci se probral a nestih sem pomyslet na to že rozsvítim a pos.al sem se.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 10086 2002 CR-V  
AirEddie je teď offline  AirEddie
1 háčko
PříspěvekZaslal: 1.3.2010 , 7:40   Citovat  

Baví se dva týpci v hospodě a jeden povídá: ,,Člověče,to jsem takhle seděl s manželkou na gauči a blížily se její narozeniny, tak jsem se jí ptal co by chtěla? a ona prej něco co zrychlí z nuly na stopade na míň než čtyři vteřiny,, Druhej na to: ,, Ty bláho a cos jí teda koupil???,,

digitální váhu Velmi šťastný
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 105 1995 Civic  
jakubM je teď offline  jakubM
3 háčka
PříspěvekZaslal: 1.3.2010 , 23:48   Citovat  

Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou. Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši. Druhý se probere, kouká a říka: P**o jsem nevěděl, že máš spacák od Lacoste!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1967 2008 Accord  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 2.3.2010 , 20:03   Citovat  

Přijedou němci do prahy
a průvodce je provádí po městě.
Najednou ukaze malá holčička na řeznictví a ptá se: "Co se tady dělá?"
Průvodce povídá: "Tady se dělají párky."
Jdou zase dál. Najednou se paní podívá na Petřín a ptá se co se tam dělá.
Průvodce říká: "Tam se dělají milostné vztahy mladých lidí."
Ke konci prohlídky se všichni zastaví u poslanecké sněmovný a starý pán se opět ptá co se tam dělá.
Pan průvodce se smutně podívá na skupinku a povídá: "Normálně h...o a jinak průsery."

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:
Ubyde: rezerva, klíč na kola.
Přibude: papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexni barva
pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože ČR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od roku 2010:
Ubyde: přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným.
Přibude: k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednoka.

Od června 2010:
přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krompáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
witty.cz je teď offline  witty.cz
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 4.3.2010 , 20:55   Citovat  

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu: "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."


Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 708 1997 Accord  
Miki Civic je teď offline  Miki Civic
Opičák [4]
PříspěvekZaslal: 4.3.2010 , 22:49   Citovat  

Tak to koukám!

   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 3832 1991 Civic VT  

  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 45, 46, 47 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

 Časy uváděny v GMT + 1 hodina  
    
 Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.



Board Security

(104575 útoků) 		:: www.honda-club.cz :: Témata RSS TOPlist

[ Čas: 0.1879s ][ Dotazy: 147 (0.0189s) ][ GZIP on - Debug on ]