Rozšířené hledání} Informace o členství Kontaktní informace Seznam uživatelů Kalendář Spřátelené weby Honda-club.cz Přihlásit se k emailu
[1]
Linka Uživatelské skupiny Linka Galerie avatarů Linka Kdo je online Linka
Linka Jak se stát členem klubu Linka Stáhnout stanovy sdružení Linka Výhody pro členy klubu Linka
  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 64, 65, 66 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

  Strana 65 z 101
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 8.12.2010 , 19:26   Citovat  

„Svědkyně, jste vdaná?“
Svědkyně vzdychla.
Soudce napsal: svobodná

„Svědku, jste ženatý?“
Svědek vzdychnul.
Soudce napsal: ženatý
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 8.12.2010 , 19:28   Citovat  

Jede cestovatel po poušti na velbloudu. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
"Nejede?" ptá se enrudný Arab.
"Moc pomalu!"
"Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu!"
Sotva je zvíře na rampě, vezme Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud zařve a šíleným tryskem zmizí za obzorem.
"Chlape," rozčílí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?"
"Jak? Zacouvejte si na rampu...!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 8.12.2010 , 19:32   Citovat  

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: "Nebojte se ! To byl jen žert. Nepřežila to....."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Jonaasek je teď offline  Jonaasek
2 háčka
PříspěvekZaslal: 8.12.2010 , 19:44   Citovat  

před soudem stage gynekolog, obžalovaný za vraždu prostitutky,
Můžete nám prozradit proč jste obět zavraždil?
Pane soudce, představte si každý pracovní den:
7:00 - 11:00 dorostenky
11:00 - 14:00 vdané ženy
14:00 - 16:00 důchodkyně
16:00 - 19:00 výtěry
a pak jdete zničený domů večer parkem přiběhne tahle a řekne že vám ji za stovku ukáže...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 849 1997 Accord  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 9.12.2010 , 16:16   Citovat  

Už 10 let vládl světu wrestlingu jeden Rus. Z jeho konečného chvatu, právem pojmenovaném preclík se ještě nikdo nikdy nedostal. A tak se stalo, že proti němu měl nastoupit jeden Čech-zelenáč. Byl to jeden z jeho prvních zápasů v této kategorii a tak ho trenér poučoval: "Hele, ty seš poměrně malej a hbitej, tak kolem něj prostě poskakuj a mlať ho, ale hlavně se nenech chytit do toho jeho preclíku." A tak začne zápas, Čech kolem Rusa poskakuje, mlátí ho, vyhýbá se mu, když se najednou Rusák nas.re, chytne ho a narve ho do preclíku. Po pár vteřinách Čech hurónsky zařve, z preclíku se vyvlíkne a Rusa během pěti vteřin zmlátí. Čech si jde pro zasloužený pás a trenér se ho ptá: "Jak si to udělal?"
"To víš, jak mě měl v tom preclíku, tak koukám a najednou vidím přímo před hlavou pytel, tak co, říkám si, rozhodčí to neuvidí. A tak jsem natáh krk a do toho pytle se zakousnul. To bys nevěřil jakou sílu člověk vyvine, když se zakousne do vlastních koulí."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 9.12.2010 , 16:16   Citovat  

Přijde Krakonoš do pekárny a řiká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 9.12.2010 , 16:17   Citovat  

Jsou tři muži v pekle. ŠVEC, KOVÁŘ a CUKRÁŘ a dostanou rozsudek, že budou trestáni povoláním, které měli, když ještě žili... Otevřou se dveře a první vejde švec. Dveře se zavřou a začnou se ozívat strašné zvuky, zvuky utrpení a bolesti. Když švec vyleze začne řvát: "Nechoďte tam!! Přišívali mi boty ke kůži!"
Dveře se otevřou znovu a vchází vystrašený kovář, stejně jako předtím se ozývá křik. Vyjde a z poslednich sil zařve: "Cukráři, nechoď tam! Zatloukali do mě hřebíky!!"
Cukrář vejde a najednou se začnou ozývat ještě větší křiky, než kdy předtím. Vyleze a všichni se ho začínají ptát: "Co ti dělali, co se stalo?"
"Hoši, šlehali mi vejce!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 9.12.2010 , 16:18   Citovat  

Přijde kostra do hospody a říká: "Prosím pivo a hadr."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 10.12.2010 , 23:54   Citovat  

Povídá kamarád kamarádovi:
Koupil jsem rodinný domek na spadnutí a...“
„A co?“
„On skutečně spadnul!“
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 10.12.2010 , 23:55   Citovat  

Šéfredaktor provádí pohovor s adeptkou na sekretářku.
"Jak rychle umíte psát na stroji?"
"Tři sta úderů za minutu!"
"Tak to vás, bohužel nemohu přijmout. Tak rychle já diktovat nedovedu!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
kandik je teď offline  kandik
Moderátor
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 13.12.2010 , 10:45   Citovat  

Jede chlap metrem, v tlačenici před ním stojí žena, která se začne ošívat, a tak jí povídá:
„Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích
zabalených do válečku. A ten jsem si dal do kapsy...“
„Vážený pane, to, že máte malou výplatu, vám věřím.
Že ji dostáváte v mincích, taky. Ale to, že vám mezi Václavákem a Vyšehradem přidali, to vám teda nesežeru!“
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 2621 2004 Accord Tourer  
tom3 je teď offline  tom3
PříspěvekZaslal: 13.12.2010 , 22:23   Citovat  

Venku mrzne čím dál tím víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než
že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

Dúfam že to tu ešte nebolo Úsměv
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 35  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 13.12.2010 , 22:31   Citovat  

V drogerii -

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny.
Podavačka mu vysvětlí, kde jsou, a muž pro ně jde.
Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli tampóny nenašel.
Muž jen odpoví :
"Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák
a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ.
Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona....



Svět je blbá hra,ale má super grafiku. Velmi šťastný
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
2.3. je teď offline  2.3.
2 háčka
PříspěvekZaslal: 14.12.2010 , 0:00   Citovat  

Ptá se jedna přítelkyně druhé:
"Hele, používáš nějakou antikoncepci?"
"Ne, já beru antidepresíva!"
"A to pomáhá?"
"Celkem ano, mám pět dětí a je mi to fuk."
=D
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 571  
2.3. je teď offline  2.3.
2 háčka
PříspěvekZaslal: 14.12.2010 , 0:00   Citovat  

Leze borec po poušti a má strašnou, ale strašnou žízen, najednou objeví láhev, otevře ji a z ní vypadne papírek na kterym stojí: ?Samá voda, hledej
dál.
=D
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 571  
2.3. je teď offline  2.3.
2 háčka
PříspěvekZaslal: 14.12.2010 , 0:02   Citovat  

Letí dva balónky po poušti a jeden povídá pozor kaktusssssssssssssss a druhej na to,kde ho vidíšššššššššššššššššššš.
=DD
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 571  
PreludeZ je teď offline  PreludeZ
Administrátor
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 15.12.2010 , 9:35   Citovat  

Ťuk - ťuk.

"Kdo tam?"

"Tvoje smrt."

"Běž do pr.dele!"

"Dobře - píšu si - rakovina konečníku."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 4971 1995 Prelude VTEC  
johnyf5 je teď offline  johnyf5
1 háčko
PříspěvekZaslal: 15.12.2010 , 11:59   Citovat  

Těsně poté co vybouchl Černobyl se ptá učitel žáků, co by dělali, kdyby na Slovensku bouchla atomová elektrárna. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Vyměnili bychom si s nimi hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj a my Nad Tatrou sa blýská."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 204 1992 Civic  
johnyf5 je teď offline  johnyf5
1 háčko
PříspěvekZaslal: 15.12.2010 , 12:02   Citovat  

Jane havaruje v pralese, potka Tarzana, ten se jí okamžitě zalíbí a tak mu udělá neslušný návrh. Ptá se ho, jak to má zařízené se sexem. On napřed neví, co to je, ale ona mu to posunky vysvětlí. On pochopí a říká: Tak na to mám díru ve stromě. Ona mu tvrdí, že má něco lepšího. Tarzan se nechá přemluvit, tak se vzájemně odlistí, Jane čeká, Tarzan se rozmáchne a vší silou ji kopne do rozkroku. Jane se svíjí a když se probere, tak se ho ptá: "Co děláš, Ty pitomče?" On odvětí: "Musím přece zkontrolovat,jestli nemáš včely, ne?"
pořádnej výtlem pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 204 1992 Civic  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 16.12.2010 , 23:08   Citovat  

Chlapík přijde do obchodu se zbraněmi a praví:
"Minulý týden jsem si u vás koupil zbraň. Můžu ji vrátit?"
"Samozřejmě, ale proč? Nefunguje?"
"Ale ne, vše je v pořádku, ale tchýni mezitím srazil autobus."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 16.12.2010 , 23:09   Citovat  

Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:
"To je mi dědo tak najednou teplo u srdce."
A dědeček na to: "No bodejť bábo, když máš kozu v polívce!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 16.12.2010 , 23:09   Citovat  

Přijde babka k doktorovi a povídá mu:
"Pane doktore, mně tmavnou nohy."
"A umýváte si je?"
"A to pomáhá?"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 16.12.2010 , 23:09   Citovat  

"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 16.12.2010 , 23:10   Citovat  

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak ji ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 16.12.2010 , 23:11   Citovat  

Blondýnka telefonuje:
"Haló, je tam drogerie?
"Ne!"
"Tak proč to zvedáte?"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 16.12.2010 , 23:12   Citovat  

Stojí dítě před úřadem vlády a volá: "Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu!"
Z okna vykoukne poslanec a zvolá: "Ty jsi ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko!""
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 16.12.2010 , 23:16   Citovat  

Za totality na jedné malé vísce měli obchod s nápisem:
"MASO ZELENINA"
Netrvalo dlouho a šprýmař odstranil ze slova zelenina první E.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
majggi je teď offline  majggi
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 18.12.2010 , 14:16   Citovat  

   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 655 1998 Civic  
majggi je teď offline  majggi
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 18.12.2010 , 23:45   Citovat  

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
Tak pán doktor, ako to dopadlo?
No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho: ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
No, to som.
Doktor:.....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka,necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami,pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru.Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!! pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 655 1998 Civic  
94EJ★1 je teď offline  94EJ★1
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 19.12.2010 , 0:59   Citovat  

Sedí takhle japonec s čechem v hospodě, pijou, když se najednou pohádaj a japonec jí flákne čechovi, ten se po hodině probere z bezvědomí a říká: ty vole co to bylo? A japonec: karate to je od nás. Pak znova pijou najednou ta samá situace, čech jí schytá, leží 2 hodiny v bezvědomí a říká opět:ty vole co to bylo? a japonec: judo to je od nás. Tak znova pijou a najednou se znova pohádaj a čech jí flákne japoncovi. Japonec se po měsíci probere v nemocnici, příde za nim ten čech a japonec: ty vole co to bylo?? a čech: no to..ehm taky od vás hever z Hondy pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1846 1994 Civic Coupe  

  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 64, 65, 66 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

 Časy uváděny v GMT + 1 hodina  
    
 Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.



Board Security

(104575 útoků) 		:: www.honda-club.cz :: Témata RSS TOPlist

[ Čas: 0.1773s ][ Dotazy: 145 (0.0188s) ][ GZIP on - Debug on ]