:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 70, 71, 72 ... 99, 100, 101 Další

Strana 71 z 101

Jonaasek

		Zaslal: 7.8.2011 , 18:39
Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?” “Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijďte říct.” Pán se objevil už druhý den: “Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, ze už dále nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil." "No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, po*rala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou.

Příspěvky: 849

1997 Accord

Jonaasek

		Zaslal: 8.8.2011 , 20:10
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si tedy stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje došla bez kalhotek.." A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo „NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME. HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."

Příspěvky: 849

1997 Accord

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Darila

		Zaslal: 8.8.2011 , 23:54
Mé drahé ženě Během posledního roku jsem se s Tebou snažil milovat celkem 365x. Uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní. Následující seznam popisuje Tvé důvody, proč jsme se nemohli milovat: 54x byla čistá prostěradla 17x bylo moc pozdě 49x jsi byla moc unavená 20x bylo velké horko 15x jsi předstírala spánek 22x Tě bolela hlava 17x ses bála, že vzbudíme děti 16x Tě něco bolelo 12x to bylo ve špatný den v měsíci 19x jsi musela brzy vstávat 9x jsi neměla náladu 7x jsi byla spálená od sluníčka 6x ses dívala pozdě do noci na telku 5x sis nechtěla pocuchat nový účes 3x ses bála, že nás uslyší sousedi 9x ses bála, že nás uslyší Tvá matka A z těch 36ti úspěšných pokusů jsem v těchto případech stejně nebyl spokojen, protože: 6x jsi ležela jako prkno 8x jsi mne upozornila na trhlinu ve zdivu 4x jsi mi řekla, ať si pospíším, ať už to máme za sebou 7x jsem Tě musel vzbudit a říci Ti, že jsem už skončil 1x jsi mne bolestivě zranila, když jsi se najednou prudce otočila zády Mému drahému muži Myslím si, že jsi tak trochu mimo. A tady jsou důvody, proč tomu tak bylo: 5x jsi přišel domů opilý a chtěl jsi přišroubovat kočku k podlaze 36x jsi domů nepřišel vůbec 21x jsi se vůbec neudělal 33x jsi se udělal příliš brzo 19x jsi pracoval pozdě do noci 38x se Ti vůbec nepostavil 10x jsi měl křeč v lýtku 29x jsi musel vstávat brzy na ryby 2x ses popral a někdo Tě nakopl do koulí 4x se Ti zasekl zip u kalhot 3x jsi měl třísku v prstu 20x jsi na to myslel po celý den, až jsi večer ztratil zájem 6x jsi přišel v pyžamu a četl sis pornočasopis 98x jsi byl zaměstnaný fotbalem a hokejem A pokud jsme to dělali, tak: Důvod, proč jsem ležela jako prkno byl, že ses netrefil a dělal jsi to s prostěradlem. Nemluvila jsem o trhlině ve zdivu, ale jestli mi to nechceš udělal zezadu. A tehdy jsem se prudce otočila proto, protože jsem se musela nadechnout čistého vzduchu, když sis tak nechutně ... Omlouvám se, jestli to sem už někdo dával... Tak nějak mi na mo-mentální náladu pomáhá číst si vtipy a tohle teda u mne dneska vede. Tak nějak se hrabu ve svých "denících" a našla jsem tohle, chtě nechtě jsem se musela podělit.

Příspěvky: 66

Toubi

Členství: Žádné

Příspěvky: 329

Spacir

Příspěvky: 743

1992 CR-X DelSol

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

civicpower

Příspěvky: 1281

1996 Civic

coudu

Členství: Žádné

		Zaslal: 11.8.2011 , 11:49
Lamborghini Forum: Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym! Audi A8 Forum: Kde dat najlepsie opravit Rolexky? Fiat Forum: Hallo? To som tu jediny? Mercedes C-Klasse forum: Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit? Alfa Forum: Existuje aj zivot mimo servisu? MX-5 Forum: Niekto mi presiel Touaregom cez auto! Touareg Forum: Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat von? Renault Forum: Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor. Bentley Forum: Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit? Porsche Cayenne Forum: Spotreba pod 40L/100km - porucha motora? Smart Forum: Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu! Mustang Forum: Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut! Civic Forum: Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut! Honda Accord Forum: Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky? VW Bora Forum: Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom! Opel Forum: Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana Adminom) Yaris Forum: Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto? Lexus Forum: Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style? BMW M3 forum: Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3? Viper Forum: Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von? Ford Fiesta Forum: Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj! Seat Marbella Forum: Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom! BMW 3xx E36 Forum: Kde maju najsmazenejsi kebab v meste? Hummer Forum: Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny? Distributor je 25km odo mna a to je vyse 30€ na benzin! Mercedes-Benz 190D Forum: Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky? Yugo Forum: Kedy vam naposledy auto fungovalo? Honda Civic CRX Forum: Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat? Mercedes S-Klasse Forum: Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit bez zapisu do registru trestov? Polo Forum: Konecne mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v McDrive Ferrari Forum: Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6? Porsche Forum: Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo sa ho mam pokusit predat sam? Twingo Forum: Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy! BMW 7xx Forum: Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret sa!

Příspěvky: 1329

2007 FR-V

barisot

Členství: Žádné

Příspěvky: 518

1997 Prelude

Urso

Členství: Žádné

Zaslal: 11.8.2011 , 20:40

barisot napsal:

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:

Vtip docela dobrej jen je hrozný ho vidět u jednoho člověka na zdi na FB a během jednoho dne ho vidět na zdi ještě dvanáctkrát Velmi šťastný

pak se člověk ukáže na fórum a .... Velmi šťastný

...

Jinak teda Velmi šťastný

(moc se omlouvám jestli už tu je, myslim, že jsem ho někde četl, jen nevím jestli tu)
Baví se dvě ženy
první: "Tak si představ, ten můj chce abych mu vždycky říkala, když mám orgasmus :-/ "
druhá: "To ten můj ne, nesnáší když mu volám do práce" pořádnej výtlem

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

Lubosh

Členství: Žádné

Příspěvky: 3437

Jonaasek

		Zaslal: 11.8.2011 , 23:47
# # # Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic, která # # # chodila nakupovat s nudícím se manželem: # # # # # # # # # Vážená paní, # # # průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší # # # bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě # # # v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho # # # přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. # # # Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě # # # obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval slovy: # # # "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". # # # Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup # # # do naší prodejny. # # # Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu # # # posledních 6 měsíců: # # # 15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků # # # nakupujícím, kteří se nedívali. # # # # # # 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, # # # aby zvonily v pětiminutových intervalech. # # # # # # 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu # # # rajčatovým džusem. # # # # # # 19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb,řekl oficiálním # # # tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. # # # # # # 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. # # # # # # 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál # # # s podmínkou, aby si přinesli polštář. # # # # # # 23.září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, # # # rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?" # # # # # # 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako # # # zrcadlo, šťoural se v nose. # # # # # # 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou # # # antidepresiva. # # # # # # 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom # # # pobrukoval melodii z Mission Impossible. # # # # # # 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich # # # probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!" # # # # # # 21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na # # zem # # # do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" # # # # # # 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi # # # hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!" # # # # # # Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete. # # # S pozdravem # # # ředitel

Příspěvky: 849

1997 Accord

Brnďa

Příspěvky: 8134

1995 Legend

Marv1QxurR

Příspěvky: 231

Corgan

Členství: Žádné

Příspěvky: 647

2004 Civic Type-R

DanTe

Členství: Žádné

Příspěvky: 5095

LK8G

Příspěvky: 344

Corgan

Členství: Žádné

		Zaslal: 25.8.2011 , 18:15
Soutěžní akce spamera: Pošlete 10 adres svých přátel a já Vás vyškrtnu ze své databáze! Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači: "Bačo, a vejce máte?" "No, mám..." "A kolik?" "Kolík tiež mám..." Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. "Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž" "Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou." Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých. Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!" "To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví opět i s opičkou. Znovu si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!" V hypermarketu, v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím půl hlávky salátu." "Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač. "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné... " Prodavač jde za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit půl hlávky salátu..." vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním, a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" "Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík. "A proč jste odešel z Ostravy?" "No, víte, tam jsou jenom samý horníci a ku..y. Jinak nic." "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..." "Fakt? A na který šachtě fárala?" Severní Korejci zkonstruují atomovou pumu, nasadí jí na raketu a odpálí na USA.V Americe o tom píše tisk: Strašná tragédie! 500 000 mrtvých a nezpočet raněných! Los Angeles je v rozvalinách! Sejde se vláda a prezident navrhne odvetu. Nechce se mu, ale vyvolat atomový konflikt a tak dá návrh: "Pánové odpovíme jim jako humanisté! Vyšleme strategické bombardéry naplněné cvičnými gumovými pumami. Ukážeme jim tak svou převahu a nebude z toho válka!" Druhý den vysypou letadla na Severní Koreu stovky gumových bomb. Týden se nic neděje. Potom, ale zachytí CIA tajné hlášení ze Severní Korei: "Máme desítky milionů ztrát. Celá města přestala existovat. Venkov jako by už ani nebyl. A bomby skáčou a skáčou......" Chlap se prochází v nějakým lunaparku a najednou vidí, že na vchodu jednoho vchodu je napsáno: "Za 200 Kč zhubnete o 3 kila." Protože byl při těle, tak si řekl, že by to mohl zkusit. Zaplatil, vešel dovnitř a kouká, všude samé sportovní nářadí - kruhy, bradla, kozy, švédské bedny atd. Dveře se za ním zabouchly a před ním se objevila nadherná mladá kočka, jen tak spoře oděná a povídá mu: "Když mě chytíš, budu tvá!" A hned vyrazila přes všechno to nářadí k východu na opačné straně. Chlápek běží za ní, skáče, podlézá, přelézá a nakonec mu krasavice samozřejmě uteče. Celý uřícený se u východu zvaží na váze a zjistí, že opravdu zhubnul o 3 kila. Prochází se dále a najednou vidí na dalších dveřích ceduli: "Za 200 Kč zhubnete o šest kilo." Chlap si říká: "No, to je skvělé. Ještě potřebuju zhubnout, tak tam zajdu." Zaplatí a vejde dovnitř. Tam zase vidí podobnou místnost plnou sportovního nářadí. Dveře se za ním zavřou a před ním se objeví urostlý, svalnatý černoch a povídá mu: "Když tě chytím, budeš můj!" Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi,jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala... Mně to bylo ale jedno ... Já tam byl pěšky.

Příspěvky: 647

2004 Civic Type-R

Zdendad

Členství: Žádné

Příspěvky: 931

2004 Jazz

coudu

Členství: Žádné

Příspěvky: 1329

2007 FR-V

Toubi

Členství: Žádné

Příspěvky: 329

kachnacrx

Členství: Žádné

Příspěvky: 2359

1999 Prelude

Jami

Příspěvky: 366

1998 Civic Vti

KureKungPao

		Zaslal: 27.8.2011 , 8:36
Cikán obecný [Romus Vulgaris]. Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka. Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný Cikán s mentalitou makaka [Homo makak- ho*no makat] je blízkým příbuzným Romus Vulgaris. Je charakteristický tím, že jako makak červenolící na všechny řve, krade na co se podívá a je velmi a velmi líný. Platí na něj podobně jako na makaka červenolícého koště, lopata (lopaty se bojí jako čert kříže) a nebo v krajních případech i baseballová pálka nebo jakákoli jiná zbraň. Stejně jako Romus Vulgaris je intenzivně zákonem chráněn Kdyby to někoho uráželo tak to smažte

Příspěvky: 1104

civicpower

Příspěvky: 1281

1996 Civic

Marv1QxurR

Příspěvky: 231

Marv1QxurR

Příspěvky: 231

civicpower

		Zaslal: 29.8.2011 , 12:12
sedí takhle bezdomovec před bílým domem a natírá si chleba hoem. Vyjde ven Obama a zděsí se: "sna nejsme tak na to špatně, aby jsme si mazali chleba hoem! Na tady máš 100 dolarů a běž si něco koupit." To samé se stane v Rusku. Vyjde ven Putin a řekne: No to snad ne! Tak velká a mocná zem a ty si mažeš chleby honem!! Tady máš 100 stravenek a jdi se najíst!" Před pražským hradem taky sedí bezďák a maže si chleba ho*em. Vyjde ven Nečas s Kalouskem a dívají se na něho. Potom Kalousek se zděsí: "Nemaž to tak na vysoko, ať ti zbude aj na příští týden!!!"

Příspěvky: 1281

1996 Civic

Skin3r

Příspěvky: 172

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 70, 71, 72 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)